18:59 

анекдоты Шарантончика

forster2005
"Что толку видеть вещь, если о ней никто ничего не доказывает?!"

Коллекция модифицированных анекдотов периодически пополняется (отборные - здесь).

В Париже победили санкюлоты и всех жирондистов из Конвента выгнали. Стали они нищенствовать. Собираются вечером около костра, варят похлебку.
- Представьте, я собрал пятьдесят франков около бюро наемных экипажей, - хвастает Бюзо.
- А я, - говорит Фоше, - стоял у Тюильри и собрал сто франков, все старались казаться щедрыми.
- А я, - снисходительно говорит Верньо, - сегодня насобирал тысячу!
- Как тебе удалось?! - спрашивают удивленно друзья.
- Элементарно: я сел на площади Карусель с табличкой на шее «вернусь в Жиронду».


Гражданин Сенюст добился того, чтобы ci-devant присуждали к исправительным работам вместо эшафота.
Отправили гражданина Эро де Сешеля на парижскую овощебазу. Но через некоторое время его пришлось отправить к доктору Корвизару.
- Эта кошмарная работа сводит меня с ума, - признается Эро. - Каждый день я возвращаюсь домой, как выжатый лимон.
- А чем вы, собственно, занимаетесь? - интересуется доктор.
- Я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен сортировать их по ящикам: большие - в первый, средние - во второй, маленькие - в третий.
Корвизар пожимает плечами:
- Вроде непыльная у вас работенка...
- Ах, но эта вечная проблема выбора!..


- По-моему, самое большое счастье для женщины - выйти замуж за человека, за которого хотела! - сказала Тереза Тальен.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! - возразила Жозефина.


Обвиняемый Дантон в камере потирает руки от удовольствия:
- Как я завтра поиздеваюсь над общественным обвинителем! Фукье - чудак, потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!


В Шарантончик пришел новый врач. Коллега вместе с ним делает обход.
- Вот гражданин Барер. Бедолага спятил, когда его секретарь от него ушел.
Переходят в следующую палату:
- А тут, - продолжает старый врач, - несчастный гражданин Вадье, к которому этот секретарь поступил...


Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты Шовоагард:
- Уважаемые присяжные! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной, как богиня, двадцатипятилетней девушке взойти на эшафот или, того хуже, провести остаток дней в тюремной камере!.. Или же гуманность возобладает, и мы позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Кан, Океанский бульвар, 23, во втором этаже и налево?..


Гражданин Томас Пейн вернулся из Штатов в разгар дебатов о судьбе Людовика.
- Рекомендую знакомого адвоката из Нового света, - говорит он товарищам-жирондистам. - Просвещенный и умнейший человек. Взять хотя бы последнее дело: его клиенту грозил смертный приговор, но он добился значительного снижения...
- Наказания? - оживляется Верньо.
- Напряжения, граждане, напряжения.


Тулуза, год 1775. Начинающий адвокат Бертран, гордый и счастливый, приходит к отцу:
- Папа! Первый же процесс - и я выиграл дело, то самое, которым вы занимались последние пятнадцать лет!
- Поздравляю, сынок, - холодно отвечает г-н Барер-старший, - только что ты лишил нашу семью источника дохода, позволявшего содержать ее последние пятнадцать лет.


Из истории пребывания комиссара Сенюста в Рейнской
армии
Комиссар выступает перед бойцами и говорит о том, что светлое будущее уже на горизонте.
- А что такое горизонт? - спрашивает солдат.
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
*

Новобранец жалуется:
- Посмотрите, гражданин комиссар, что мне выдали: штаны с прорехами, рубаха болтается, рукава мундира коротки, сапоги каши просят - глядеть страшно!
- Все в порядке, - отвечает Сенюст, - воин должен внушать страх.
*

- Что является нашей первой и важнейшей задачей? - обращается Сенюст к бойцам.
- Умереть за нашу Отчизну! - отзывается сознательный солдат.
- Нет, граждане. Наша задача - запомните! - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою отчизну!


Накануне очередного праздника Верховного существа была страшная засуха. Народ и решил просить чуда - чтобы пошел дождь.
- Чуда не будет, ибо нет в вас веры, - сказал Робеспьер.
- Но почему же? - кричат люди. - Мы верим!
- Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.


Талейран рассказывает о своем приключении в Америке:
- Представьте: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади - тоже индейцы!..
- И что же вы сделали? - спрашивает юная слушательница с замиранием сердца.
- Что мне было делать?.. Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...


Из «Монитера»: «Большим скандалом закончился нынешний конкyрс современной живописи в Салоне. Картина, признанная лyчшей, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».


Граждане Фрерон и Баррас утопили в болоте фургон с драгметаллами и стали себе жить-поживать припеваючи. Встречаются как-то в Тюильри.
Фрерон предлагает:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за девять тысяч франков, - говорит Баррас.
- Твои отстают, - отвечает довольный Фрерон, - У меня - за десять!

Сцены семейной жизни

Как-то после заседания правительственного комитета пришел гражданин Тальен мрачный и выговаривает жене, гражданке Терезе:
- Средства, которые тратят на себя женщины, превышают бюджет оборонной промышленности!
- Но согласись - у нас и побед больше!
*

Снова Тальен возвратился из Конвента - и возмущается:
- Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторацию!
- Подожди пять минут, - останавливает Тереза.
- Что же ты успеешь за пять минут?!
- Я? Переоденусь и пойду с тобой!


Адель де Бельгард говорит супругу:
- Скоро мы с тобой будем счастливы!
- Да, - соглашается граф, - каких-нибудь две недели осталось.
- О, если бы это произошло завтра!.. - мечтает вслух Адель.
- Придется потерпеть, дорогая… После декрета Конвента не только мы с тобой спешим развестись.


К парижскому граверу папаше Флипону зашел приятель поболтать.
- А дорого обходятся тебе уроки фортепиано для твоей милой дочурки?
Гравер расхохотался:
- Да я благодаря им еще и нажился: недавно вот купил соседнюю квартиру за бесценок!


Свадьба Лолотты и Камилла. Гости веселятся и словно и не собираются уходить. Вдруг раздается звонок колокольчика. Камилл, осененный внезапной идеей, бежит к двери и возвращается в волнении:
- Господа! Граждане! Пожар! Пожар!!!
Естественно, гости - хором:
- У кого???!!!
- Я не расслышал, но у кого-то из вас.


- Мама, я хочу маленького пони! - канючит Луи-Шарль.
- Стыдись, - журит Антуанетта, - у тебя ещё золотые рыбки не умерли.
*

- Папа, - говорит Луи-Шарль с намеком, - мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, тебе приснится, что я подарил тебе большую шоколадку, - отвечает Луи Толстый.


Дом Герль и Катрин Тео сокрушаются:
- Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называют молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


У депутатов Легислативы начались парламентские каникулы. Бриссо приехал в родной Варвиль, страшно усталый. Не успел багаж распаковать, а шестеро детей уже просят:
- Папа, папа, давай играть!
- Хорошо. Будем играть в Пантеон. Я - Вольтер, а вы - почетный караул Национальной гвардии.


Сотрудник министерства полиции Арель получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.


Письмо отца (из Гиза) - сыну-студенту (в Париж): «...Высылаю тебе десять ливров, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!»


Молодой человек из провинции сдает вступительный экзамен в Сорбонне.
Профессор Олар задает вопросы:
- В каком году штурмовали Бастилию?
- Не знаю.
- Кто такой Демулен?
- Не знаю.
- Что такое ревизионизм?
- Не знаю...
- Вы откуда приехали?
- Из Блеранкура.
Профессор Олар, выводя что-то в экзаменационном листе, вздыхает:
- Бросить бы все, к лешему, и в Блеранкур...


Однажды Мишель Ле Пеллетье отпросился с лекции: у него, дескать, ангина! Аббат Мабли, читавший курс права, был добр и отзывчив, и отпустил его.
Возвращаясь домой через сад Пале-Рояль, почтенный лектор увидел, что будущий граф де Сенаржо, веселый и бодрый, прогуливает(ся) об руку с м-ль Майяр.
- Сударь, - громко заметил аббат, - с такой ангиной надобно лежать в постели!


Откровенничают два брата.
- Несправедливо! - твердит Мари-Жозеф. - Ты известен как роялистский памфлетист, защищал эмигрантов, чуть ли не помогал шуанам, я же - якобинец со дня основания клуба, активист революционного комитета своей секции, агент Великого Комитета, так почему же ты теперь располагаешь собственным выездом, у тебя банковский счет, тебе почет и лесть, а я обретаюсь в мансарде и хожу пешком?!
- Когда ты заполнял анкеты, - поясняет Андре, - ты писал: «Мой брат сочувствовал роялистам, эмигрантам и шуанам», а я: «Мой брат был членом Якобинского клуба, ревкома секции и агентом Великого Комитета».


- Скажите, - допытывается начинающий писатель Бенжамен Констан у редактора, - есть ли какая-то надежда, что мои сочинения появятся в вашем журнале?
- Разумеется, - отвечает Лакло. - Все люди смертны, и я не вечен.


Зашел как-то Фрерон в мастерскую Венсана. По сторонам поглядывает, кошельком потряхивает.
- Э-э… любезнейший… что вы можете мне предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин, - усмехнулся художник.


Однажды Талейран и Фуше заспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», - напомнил епископ Оттенский.
- Ко мне обращаются «Ваше высокопревосходительство», - парировал министр полиции и герцог Отрантский.
Их услышал Франсуа Робер, коммивояжер, и сказал:
- Самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!..»


Лагранжа уговорили сходить на концерт. Вышел он из консерватории расстроенный:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!


По ходу лекции доктор Корвизар обращается к слушателям с вопросом:
- Где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает нестройный хор.
- Неверно. Сердце, господа, находится в сердечной сумке.
Ученики обескуражено молчат. И тут раздается голос Вилата:
- А где находитесь вы, господин Корвизар, - в аудитории или в вашем фраке?..
*

Однажды маленький Жоашен Вилат с сестрой забрались в отцовский шкаф, вытащили все склянки и пошли на улицу играть в аптеку. Жители городка А. радуются, покупают лекарства. Вдруг - Жоашен спохватывается:
- Мсье Дюпон! Вернитесь, пожалуйста! Я вам дал вместо бромистого калия цианистый!
- Так что? - недоумевает Дюпон.
- Как - что?! Он на три су дороже!
*

Гражданин Робеспьер в аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне ацидум ацетилсалицилуум.
Аптекарь сначала недоумевает, затем соображает:
- Вам нужен аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.


Сосед-фермер в Арси заинтересовался, почему коровы у Жоржа дают по сто литров молока в день?!
- Все дело в демократии. Я им предоставляю свободу выбора, - говорит Жорж. - Вхожу утром в хлев и спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молочко или говядинка?..»


- Запомни, - наставлял гражданин Петион сына-отрока, - умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.


La guerre comme a la guerre

После атаки Мюрат хвастает:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча пруссаков. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.
*

Ставка маршала Люкнера. У палатки главнокомандующего армией удвоенная охрана. Вражеские офицеры, сопровождающие парламентера, тоже застыли навытяжку. Внутри палатки обстановка более непринужденная.
Люкнер (наливает шнапс):
- Дневной рацион зольдат французский армий есть 1500 килокалорий! Prosit!
Брауншвейг (выпивая залпом и наливая по второй):
- Майн гот, а у нас - 3000 килокалорий на каждый зольдат в день!
- Врешь, - перебивает Люкнер, - не может съесть зольдат четыре мешка брюквы за айн день, нихт!


Вступительный экзамен на медицинском факультете, предмет - химия.
- ...а теперь, молодой человек, - Лавуазье, желая подшутить над абитуриентом, перемигивается с Фуркруа и Ассенфрацем, - напишите нам формулу газированной воды.
- Вам с сиропом или без? - уточняет Вилат.


Столяр Дюпле попадает в рай. Там его встречает Верховное Существо:
- Сказать по правде, завидую я тебе, мастер!
- Но чему?
- А тому, что сделанные тобой табуретки, столы и стулья не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»


Из сводки донесений агентов министерства полиции об отношении населения Парижа к правительству Директории:
- послать на ............................. 46%
- послать к ............................... 29%
- послать в .............................. 14%
- не определились, куда ......... 11%


Правила периода режима _________________________ (нужное вписать от руки):
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.


Троих известных людей казнили в один день. Первым подвели к гильотине Клоотса и спросили, чего он желает напоследок.
- Жизнь была прекрасна и удивительна! - громко сказал Клоотс. - Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали.
Возвели на помост Робеспьера, спросили о его последнем желании.
- Жизнь отвратительна. А тут еще жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Очередь дошла до Ролана.
- Последнее желание, последнее желание, - заворчал бывший инспектор и министр, - а порядка нет. Лучше б гильотину починили...


С крыши упал кирпич и зашиб прохожего. Собрались люди, возмущаются:
- Ах, ах! Уже кирпичи с крыш летят, человеку пройти страшно...
Тут один из толпы наклоняется над потерпевшим:
- Э-э, граждане, да это же один из директоров! Гражданин Баррас!
Все:
- Ах, ах! Сколько этих директоров развелось, даже кирпичу упасть негде!

@темы: якобинцы, экономика должна, философия, фейяны, товарищам, социальная история, событие, религия и церковь, революции, полезные ссылки, персона, они и мы, неугомонный старик Вадье /наши звезды/, литературная республика, либерализм, история науки, история моды, история идей, историки, жирондисты, военная история, ЭРО (Мари-Жан и Сешель) /наши звезды/, Сен-Жюст, Россия и Франция, Революция-женского рода, Просвещение, Мабли, М.Робеспьер, Комитет общественного спасения, Комитет общей безопасности, Колло д'Эрбуа /наши звезды/, Жан-Поль Марат, Ж.-Ж.Руссо, Европа, Директория, Дантон Жорж-Жак, Вольтер, Вилат /наши звезды/, Великобритания, Великая французская революция, Бонапарт, Бийо-Варенн /наши звезды/, ББ (не Бриджит Бардо!) /наши звезды/, Америка, homo ludens, 21 век, 20 век, 19 век, 18 век, "бешеные"

Комментарии
2012-03-29 в 08:57 

floreal
Ceux qui font des rйvolutions а moitiй n'ont fait que se creuser un tombeau
Я их уже читала на вашем сайте. но приятно было перечмитать еще раз.Про Эро (учитывая его биографию) с его неразрешимой проблемой выбора - мой любимый.

2012-03-29 в 11:29 

АиФ
Молчи так, чтобы было слышно, о чем ты умалчиваешь /Доминик Опольский/
floreal, некоторые материалы с народ.ру перемещаются сюда и в ЖЖ. Коллекцию можно пополнять в любое время.

Про Эро (учитывая его биографию) с его неразрешимой проблемой выбора - мой любимый.
Вы считаете, перед ним был неразрешимый выбор?.. не в анекдоте, разумеется, а в реальной жизни.

2012-03-29 в 12:53 

floreal
Ceux qui font des rйvolutions а moitiй n'ont fait que se creuser un tombeau
Ну. для человека с другим характером - вполне себе разрешимый. :)
Коллекцию можно пополнять в любое время.- так я этому только радуюсь. :)

2012-03-29 в 18:29 

Без диплома
Круглое невежество - не самое большое зло: накопление плохо усвоенных знаний еще хуже (Платон)
Интервью.
Ипполит Карно. И все-таки, что вы считаете своим главным достижением за прожитые восемьдесят два года?
ББ (подумав). Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
Ип.К. Как это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
ББ. Да, я их всех пережил.


*
1789 год. Париж. Встречаются два земляка из Пикардии.
Антуан С.-Ж. На что ты живешь?
Камил Д. Я пишу.
А.С.-Ж. Журналистика кормит?
К.Д. Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

2012-03-29 в 19:55 

floreal
Ceux qui font des rйvolutions а moitiй n'ont fait que se creuser un tombeau
:)Браво!

2012-03-30 в 06:27 

Capra Milana
мир не существует, а поминутно творится заново
Без диплома, чудесно! один и другой - в точку.

2012-03-30 в 22:10 

Синяя блуза
Без диплома, класс :)))

*
Коллеж Жюийе.
МИШЕЛЬ. Ты что сделал с моей рубашкой?
МАРИ-ЖАН. Отдал прислуге, чтоб отнесли в прачечную.
МИШЕЛЬ. О, боже, что я теперь буду делать на экзамене? Ведь на ее манжетах был записан весь курс права!..

*
Инспектор тюрем – в Люксембурге:
- Почему вы здесь?
J.V.:
- Так ведь не выпускают.

*
Подследственный Верньо на допросе.
- …Разве запрещено людям собираться, беседовать, обмениваться мнениями!
Эрман:
- А что такое обмен мнениями?
- Это – когда вы приходите в салон Ролан со своим, а выходите - с ее.

2012-03-31 в 09:21 

forster2005
"Что толку видеть вещь, если о ней никто ничего не доказывает?!"
2012-04-01 в 00:29 

Свой среди чужих...
...чужой среди своих
Без диплома, Синяя блуза, !!!

1800 год. На референдуме о пожизненном консульстве Н.Бонапарта французам были предложены два варианта ответа:
1) да, не против,
2) нет, не против.
-
1831 год. Некто Генрих Гейне у некоего Жака Лаффита.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете.
- Когда это еще будет!
- Если пятого числа текущего месяца не вернете, шестого предстанете.

2012-04-01 в 17:05 

L del Kiante
«Moi aujourd’hui et moi tantôt, sommes bien deux»
Луи Толстый-XVI беседует с Неккером.
- Мы ознакомились с бюджетом на 1789 год. Он хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- Какая же, сир?
- Вы указываете, что инфляция составит около восьми-десяти процентов… Это реальные цифры, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

2012-04-01 в 17:33 

floreal
Ceux qui font des rйvolutions а moitiй n'ont fait que se creuser un tombeau
2012-04-02 в 21:32 

forster2005
"Что толку видеть вещь, если о ней никто ничего не доказывает?!"
Свой среди чужих..., L del Kiante, ай-ай-ай :-D


Молодой человек из Блеранкура снимает квартиру на улице Сенлорантен. Желая произвести благоприятное впечатление, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

2012-04-02 в 21:36 

Marty Larny
Я уже забыл вопрос, но, думаю, ответил на него
Кошон распекает Доссенвиля и Ареля, упустивших Бабефа, за которым они следили.
- Как это произошло?!
- Он пошел в театр.
- А вы?
- А мы эту пьесу уже смотрели.

2012-04-02 в 21:38 

Marty Larny
Я уже забыл вопрос, но, думаю, ответил на него
2012-04-02 в 21:41 

М-Воронин
Верить можно только в невероятное. Остальное само собой разумеется. (Жильбер Сесборн)
Дюмурье в гостях на Неф-Пти-Шан.
Д. (по-свойски). Есть что-нибудь выпить?
Добродетельный Ролан. Вода.
Д. А покрепче?
Р. Лёд.


Спасибо всем! Все - в топ )

2012-04-02 в 21:45 

Nataly Red Rose
Свобода начинается с иронии
3 апреля 1794 года. Дюма во главе Трибунала. Обращается к залу:
- Предупреждаю: кто еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос Камила: «Долой судью!»
Дюма:
- А к вам это не относится.



Так держать, граждане!!! )

URL
2012-04-02 в 21:52 

marianne68
Ceux qui font les révolutions à moitié ne font que se creuser un tombeau
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них проносится карета, пассажир высовывается в окно и кричит:
- Фанатики!
Карета скрывается за поворотом, через минуту слышен грохот, ржанье, и постепенно затихающее бульканье.
Дом Герль говорит Пьеру Доливье:
- Похоже, ты был прав, и надо было написать просто «Мост разрушен».

2012-04-03 в 18:59 

Martine Gabrielle
Истине самой по себе свойственна неотразимая притягательность... но одним лишь дуракам даровали боги умение говорить правду, никого не оскорбляя
Замечательно!

2016-02-14 в 11:36 

Свой среди чужих...
...чужой среди своих
Пьер-Гаспар Ш. купил словарь корабельных терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

*
Весна, почки, цветочки, птички. В окрестностях Блеранкура встречаются влюбленные.
СЕНЮСТ. Ты прочитала мои стихи, что я прислал тебе вчера?
ТЕРЕЗА-с-СЕВЕРА. О, да! Стихи замечательные. Не помню только, куда я подевала книгу...
МЛАДШИЙ БРАТ ТЕРЕЗЫ. Ты же положила ее под ножку стола, чтоб не шатался!

2016-02-14 в 12:01 

Marty Larny
Я уже забыл вопрос, но, думаю, ответил на него
После окончания генеральной репетиции Арно-нехороший человек заметил Меулю:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Композитор протянул руку гражданину Лайя:
- Я не сержусь на вас!

*
Решили граждане Колло д’Эрбуа и Фабр д’Эглантин на паях открыть театр. Через неделю Ф. говорит довольно:
- Зритель у нас замечательный - нам бы ещё таких два-три…

*
К. за кулисами кричит:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали во весь рот! Не халтурить!

*
Поставили Ф. и К. новую пьесу. Через некоторое время встречаются две знакомые гражданки.
- Говорят, этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - спрашивает Клер.
- Это еще мягко сказано! - отвечает Тереза. - Я вчера позвонила в кассу, спросила, когда начало представления...
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам удобно?»

*
По окончании первого акта К. подбежал к Тальма, который играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

*
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная Конта.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

*
Ф. написал пьесу, а К. наотрез отказывается ее ставить:
- Я, знаешь ли, противник дюшеновских выражений в театре!
- Но в тексте нет мата! - защищается Ф.
- В тексте нет - в зале будет.

*
- А почему у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит? - удивился Камил.
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут! - объяснил гражданин К.

2016-02-14 в 12:22 

Eh voila
В действительности все не так, как на самом деле
Весна, почки, цветочки, птички. В окрестностях Блеранкура влюбленные
договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

2016-02-14 в 16:01 

Березовый сок
Вопреки видимости, именно зима — пора надежды (Ж.Сесборн)
Гражданин Барер пришел к гражданину Кутону. Звонит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам подходит собачка и говорит:
- Никого дома нет.
Барер пошатывается, бледнеет и прислоняется к забору. Придя в себя, спрашивает собачку:
- Простите, а вы что же, лаять не умеете?
- Умею, - отвечает Мэзи, - но не хотела вас пугать.

*
Жан Варле с зеленой почтальонской сумкой подходит к калитке дома на Сентноре, кивает на большую лохматую собаку и спрашивает выглянувшую из окна Бабетту:
- Твой пёс? Он не кусается?
- Нет.
Почтальон решительно толкает калитку, собака набрасывается на него, рвет штанину.
- Ты же говорила, что пёс не кусается! - кричит Жан.
- Ну уж извини, - возражает Бабетта, - Я успела ответить только на первый вопрос.

2016-02-14 в 16:11 

marianne68
Ceux qui font les révolutions à moitié ne font que se creuser un tombeau
К театральной серии.
Мари-Жан - Фабру:
- Вчера был на премьере вашей пьесы, и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?!
- Выспался в театре...

2016-02-14 в 16:15 

tawi-tum
Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной
Урок в летней экологической школе. Вилат:
- Чему же учит нас сказка гражданина Пушкина «О рыбаке и рыбке»?..
Все дети тянут руки, отвечает Мария-Терезия:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

2016-02-14 в 17:36 

Я и моя собака
Истинно мягкими могут быть только люди с твердым характером /Лабрюйер/
Анекдот ... Сами решите, могут быть два варианта.
На прием к доктору К. (как известно, специалисту по нервным и проч.болезням) приходят супруги.
- Поскольку мы без цивильного листа (без инспекторской должности) остались, - говорит муж, - а лечение дорого, скажите, доктор, что лучше - лечить комплекс превосходства у моей жены или комплекс неполноценности у меня?

2016-02-14 в 20:06 

М-Воронин
Верить можно только в невероятное. Остальное само собой разумеется. (Жильбер Сесборн)
Я и моя собака, не сразу догнал, при чем тут цивильный лист/инспекторская должность )).

2016-02-14 в 20:11 

Eh voila
В действительности все не так, как на самом деле
2016-02-22 в 12:16 

Без диплома
Круглое невежество - не самое большое зло: накопление плохо усвоенных знаний еще хуже (Платон)
Один гражданин (нужное вписать от руки) из Великого и ужасного КОС захворал и угодил в лазарет к доктору Корвизару. А там за больными помогают ухаживать ученики.
Комитетчик выздоравливает и говорит одному из учеников (сами-знаете-кому):
- Я к вам так привык... как буду жить без вас, когда поправлюсь?!
Ученик чародея Корвизара:
- А вы и не поправитесь. Доктор тоже... а он не слепой.


Факты подлинные.

2016-02-22 в 12:42 

Без диплома
Круглое невежество - не самое большое зло: накопление плохо усвоенных знаний еще хуже (Платон)
Мари-Жан после 5 апреля. Бог и Черт обсудили, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад.
Через месяц Черт жалуется:
- Забирай! У меня чертенята восстание подняли, на Декларацию ссылаются, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя все хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц встречаются снова. Черт:
- Ну что, Бог, как у тебя?
- Во-первых, не Бог, а товарищ гражданин Бог, а во-вторых, Бога нет.

2016-02-23 в 09:43 

Eh voila
В действительности все не так, как на самом деле
Без диплома, и вовсе все неправда :shy:

А вот у нас однажды!.. :horror2:

2016-02-23 в 09:50 

forster2005
"Что толку видеть вещь, если о ней никто ничего не доказывает?!"
Душевно :hlop:
Только почему Один гражданин (нужное вписать от руки) из Великого и ужасного КОС - из КОБ тоже кандидаты есть :tease3:

2016-02-23 в 10:56 

АиФ
Молчи так, чтобы было слышно, о чем ты умалчиваешь /Доминик Опольский/
Тянут до последнего и только потом к врачу обращаются. :lol:
- Умею, - отвечает Мэзи, - но не хотела вас пугать. :vo:
«О рыбаке и рыбке»... неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! :super:
Все в топ!

2016-02-23 в 15:26 

Свой среди чужих...
...чужой среди своих
Один гражданин (нужное вписать от руки) из Великого и ужасного КОС
Комитетчик, вернувшийся из командировки, подорвал здоровье в Рейнской армии. :tease2:

2016-02-23 в 16:36 

Директор театра
Чем больше артист, тем больше пауза!
:kruto: Комитетчик, вернувшийся из командировки, подорвал здоровье в Рейнской армии.
Свой среди чужих... проявил находчивость, а кое-кто помалкивает...:laugh:

2016-02-23 в 17:24 

Свой среди чужих...
...чужой среди своих
кое-кто из этого сценария исключается по определению, коллега Директор театра...

2016-02-23 в 17:56 

Nataly Red Rose
Свобода начинается с иронии
кое-кто из этого сценария исключается по определению...
А вот вы оба, Свой среди чужих..., Директор театра, кандидаты в первых рядах :gigi:

URL
2016-02-23 в 21:02 

Marty Larny
Я уже забыл вопрос, но, думаю, ответил на него
Eh voila, я восхищаюсь Вашим умением переключать внимание.

Все в топ, все замечательно, и собаки на Сент-Оноре, и "золотая рыбка", и то, что начинается с вешалки...

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Vive Liberta

главная